ALGO DE ANSIEDAD, UN POQUITO DE VIDA Y BASTANTE SINCERIDAD –5 Perucho

ALGO DE ANSIEDAD, UN POQUITO DE VIDA Y BASTANTE SINCERIDAD

 

“El amor y la ansiedad a veces tienen el mismo grado de estupidez y el mismo significado nada y todo a la vez”

Muchas veces me han comentado sobre mi amiga la ansiedad y todos y todo lo escrito dice lo mismo, que es una enfermedad. Yo personalmente lo niego, cuando en tu cabeza han reinado ya 16 años de ansiedad aprendes a convivir con ella y a respetar todo lo que te enseña. A veces echo de menos cuando solo eran síntomas evidentes: mareos, ahogos, taquicardias, dolores, calambres o ataques de pánico. Con el paso del tiempo logras controlar todo eso, pero entonces la ansiedad se agudiza y se presenta mas dura y terrible. Creo que cada uno la sufre a condición de su inteligencia y su aguante.

Ya pasando el umbral del sufrimiento, para sufrir sus efectos primero tienes que luchar por sentirte porque estas tan sumamente vacío que hasta sufrir y sentirlo es un “puto lujo”. Para frenar los efectos de esta “enfermedad” yo le llamo “vida”, hay fármacos pero eso es engañarse, lo importante es conocerla y frenarla sin depender de nada, para mi solo hay dos recetas: grandes dosis de voluntad y sufrimiento. Dicen que el amor lo puede todo y yo estoy enamorado de mis principios….

Primero odias ese estado en el que te encuentras, pasa tiempo y te cansas, pero después de muchos años empiezas a depender de ello y labras tu propia vida interior con logros y fracasos de momentos realmente complicados que nadie puede entender ni siquiera a veces uno mismo. A veces me dicen que estoy loco; ja ja ja, no me siento así de bien ni en mi mejor día. El día a día de ansiedad es simple, de buena mañana te despiertas y solo sentirte ya te pones en guardia, te exploras mentalmente, dolores, ahogos, taquicardias, etc.… y cuando ya esta todo correcto ya sabes el grado de de dificultad que te va a exigir el día. Atrás quedan esos días largos y duros que pasabas el día vagando en busca de una simple sensación de bienestar, para engañarte con la esperanza de volver a sentirte.

Hace años este bicho se enamoro olvidando por unos meses sus recuerdos, “su pasado”, y por una vez dedicándose única y exclusivamente a disfrutar normalmente. Como todo lo bueno acabo rápido, bueno fue algo que ya estaba acabado antes de empezar. Pero bueno no la culpo, alguien en su sano juicio haría lo mismo, bastante valor tuvo al intentarlo, sin saberlo me quito la locura. Una noche, durando esa noche meses, tuve que olvidar esa noche para poder respirar muchas otras, haciendo un pacto con el pasado y el presente para que no se encuentren y así no odiarme. Vague tiempo por las orillas de los recuerdos de lo que pudo ser y no fue, pidiéndole explicaciones al silencio que llego a ser tal que hasta me contestaba rebotando en mi propia cabeza. Eche de menos muchas noches sus palabras que me decían que no quería estar conmigo pero aun eche más de menos sus ojos y su mirada que me decían todo lo contrario. Rara vez la veo, pero a veces por caprichos del destino coincidimos en algún lugar, nos cuesta hasta compartir el aire del lugar y soltarlo para compartirlo y que se filtre en nuestros pulmones. Nuestras miradas le piden permiso al aire para no cruzarse, respetando la lucha y entrega de nuestras vidas, ahora huérfanas de palabras el uno hacia el otro, mimando y cuidando nuestro orgullo que es quien nos regala la vida. Quedan atrás tantas cosas sin nombre, sin explicación, sin preguntar y sin vivir, el único dolor que sentí es que perdí antes de poder luchar, porque en el veredicto hubo juez y jurado que meses antes me habían condenado a vagar solo nuevamente, ella lo sabia y yo también. Si algún día derrame una lágrima seria en sueños quedando el secreto guardado ante dos testigos fieles mis ojos y mi cara. Todo volvió a la normalidad algo que será siempre, se acabo el descanso y la normalidad, con ella las noches tuvieron sentido, pase horas mirándola como dormía, su descanso fue el mío. Desde hace mucho tiempo mis noches son otra vez una puta aventura, despertando entre sollozos y ahogos, a ratos veo la tele. Otros duermo, otros como y otros leo y escribo. Porque hay cosas que no se pueden contar y hasta contaminan mis oídos, son tan malas que odio sentirlas, las escribo y las guardo en mis folios y reposan en mi armario donde no saldrán por propia voluntad. Le doy las gracias porque fue mi recompensa a tanta lucha y sentí cosas en mi olvidadas y le pido perdón al sufrimiento por haber conocido la “felicidad” ja ja así vive cualquiera.

P.D.- El amor y la ansiedad a veces tienen el mismo grado de estupidez y el mismo significado nada y todo a la vez. En algunos casos quitándole hasta la dignidad a las personas, la verdad no importa, solo importa lo que a la vista parece lo correcto….

Manuel Castro López.

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