12 DE ENERO DE 1977, CORDIAL DIA- Perucho 16

12 DE ENERO DE 1977, CORDIAL DIA

Hoy es uno de tantos aniversarios de ese cruel día, que uno no puede elegir ni recordar mas que por papeles, fotos, fechas o comentarios…es bueno a veces tener tiempo para hablar con uno mismo y corregirse, haciendo valoración de lo vivido. Por que uno mismo es el mayor admirador, crítico y dictador de sus propios hechos y vida.

Curiosamente lo desconocido te atrae y te conduce mas tarde que pronto a la ansiada tranquilidad.

Jo mi cumple otra vez de nuevo, 35 años de alegrías, tristezas, ansiedades, descubrimientos, retos, fracasos y logros; de estaciones, inviernos, primaveras, veranos y otoños sin celebrar un San Valentín, porque juntarse es cosa de dos y si no encuentras quien comparta tu lucha estas solo, si no compartes tus retos y los defiendes solo es una mentira enorme estar acompañado, por suerte o por desgracia no se ha encontrado dicha compañera de valores…

Tantos años de atrasos y de adelanto en mi cabeza, 3 décadas y media vividas, añorando la primera, temiendo la segunda y un poquito admirando la tercera.

35 años añorando quizás en muchos casos, la falta en momentos puntuales de expresar sentimientos o diferencias no atendidas, suprimiéndolas de la compañía de uno mismo. A veces pidiendo la oportunidad de hablar con mi yo de 17 años para aclararle las ideas y situaciones extremas, ahora cotidianas en mi mismo, pero eso si, respetando el paso del tiempo, que pasara haciéndonos mas cultos y sabios.

La mejor valoración de todos estos años, es la variedad de todos ellos, la fuerza y las ganas con los que vivido, haciéndolos irrepetibles y nunca monótonos o aburridos, porque si alguna vez llega seguramente yo no gobernare mi vida.

35 años de lágrimas mojadas y muchas secas, porque el llanto de las personas es muy importante, porque cuando alguien llora y se emociona, son muchas horas, días y años de trabajo intenso y lucha por vivir y la emoción por lo que sea, es la recompensa a todo ello. Porque vivir y seguir vivo con ganas de vivir, si has vivido intensamente no es nada fácil hacerlo.

Que peor lección y paliza mental, que uno mismo se puede dar a si mismo, quien mas que uno mismo puede causar mas dolor y profundidad que uno mismo en su propia persona. Sabiendo como y porque no dejo de hacer, no se atrevió o no pudo estar a la altura. Aquí el miedo no se guarda ni maquilla, ni existe disculpa ni engaño alguno, porque no hay mayor verdugo que uno mismo. Te visitas y te acompañas en todo momento quedando la mentira sin valor alguno, presentándote tu conciencia en sociedad ante ti mismo.

35 años conociéndome y soportándome yo mismo, mi reto es duro y de mucha ambición, es llegar a mi cumpleaños con mas valor, sensaciones, fuerza sin conformarme con lo vivido y visto, sin dejarme apabullar por el temido tiempo y con la única satisfacción de mis valores, sabiendo atender a la inteligencia del buen humor.

35 años queriendo con todas mis fuerzas a todo lo que hago y dedico mi tiempo, hay que ofrecer todo nuestro apoyo y cariño a todo lo que nos rodea, es lo que nos alimenta por dentro. Es primordial vivir con el perdón, el rencor nos debilita y marchita la vida.

P.D.- A este día no le pido nada, porque no se le puede pedir más deseos que todos los que estos años me han enseñado y regalado. Pedir algo es conformarte con lo que ya sabes y no poner remedio a conocer más…

Creo que los vagos no existen, son personas activas mal informadas por la vida.

Manuel Castro López

PARA TI, PARA MÍ, PARA TODOS, PARA EDGAR-Perucho 15

PARA TI, PARA MÍ, PARA TODOS, PARA EDGAR

Digan lo que digan, sea como sea; yo se que de alguna manera me entiendes, me ves y tu sonrisa sale de dentro de ti. De alguna manera me asocias con alegría y si no comprendieras nada, si ninguna sensación, ni orden llegara a tu cerebro, yo pasaría desapercibido para ti. Necesitaras mas tiempo, pero tienes una vida entera para aprender, tus padres no se rinden y usted tampoco amiguito. No hace falta que hables, ni digas nada, porque con tus ojos y tus gestos dices mas cosas que muchos de nosotros con palabras. Tus gestos no conocen la maldad, ni el odio etc.…. Eres como un pequeño espejo que lo que te dan y ofrecen rebota en ti y lo devuelves echo ternura, quien no lo vea esta ciego o tiene un retraso… Dicen que eres especial, aunque no sabemos hasta que punto, creo que tus papas lo saben mejor que nadie, solo hay que ver la fuerza que les aportas. Todo lo que han vivido y solamente siguen buscando tu mejoría, un poquito si que estoy enfadado contigo porque llevas cinco años de vecino y aun no me has dedicado una palabreja, bueno te perdona por ser tu… Entonces yo escribiré y tus palabras no harán falta para entendernos, cuando me miras y me regalas una de tus sonrisas, entonces y solo entonces lo entiendo todo, de donde radica la fuerza que regalas. Lo poco que la vida te ofrece y lo mucho que nos das a todos. A un niño siempre se le aprecia, pero a ti amiguito te tengo un cariño especial, que regalo mas grande tenerte de vecino y amigo. Intentare compensártelo intentando explicar al mundo el porque la vida te debe tanto y todos nosotros una oportunidad para ti. Les intentare explicar lo grande, especial que eres y lo fácil que es cojerte tanto cariño. Creo saber que has causado gran impacto a mucha gente y están interesados en ayudaros, solventando ese pequeño escollo económico que entorpece tu aprendizaje y tu comodidad. Yo sabia que un pueblo como este ante un problema de esta magnitud y tremenda necesidad, se podría estar a la altura de tal situación “NOBLE” y “DELICADA”, porque todos somos tíos, padres, abuelos, primos, amigos…..Tienes mucha gente que te quiere solo por ser tu y tu familia no digamos, han luchado y siguen luchando tanto por ti que cada día les entiendo mejor…

Es duro que la vida te quiera cerrar aun mas puertas, queriéndote quitar a tu hijo. La posibilidad de un tratamiento por el vil dinero, que después de tantas trabas de la vida a unos padres trabajadores y buenos padres, que tengan que sufrir aparte esto. Ellos lo ponen todo, el sufrimiento y los malos ratos ya los pagan ellos, que el maldito dinero por desgracia y mucho que me enfade hace falta, pero ahí entramos todos…

Me han contado que Rocío, “TU MAMI”, esta ahí contigo, tienes mucha suerte de tener una mama tan buena y valiente porque tu tratamiento es largo y complicado. Como tu mami es una de las mejores madres del mundo mundial me tienes que prometer que en estos momentos que esta un poco solita la tienes que animar con una de tus mejores sonrisas con dientes de esas que tu y yo conocemos. Confío en que la animaras todos los días, porque Perucho no hace amigos cualesquiera; solo pata negra ¡HE! Edgar a ti y a mi nos sobran las palabras para entendernos porque a veces el silencio lo cuenta y dice todo, pero otras las palabras lo estropean tontamente.

Pues nada me despido ya de ti, esperando haber descrito un poquito el gran amiguito a quien dedico estas líneas. De mi parte besos para ti y para tus papas, familia y a todos los que de alguna manera te ayudan porque son tremendos y desde ya, mis amigos…

P.D.- Solo espero que con el tiempo y la distancia, tú y tu sonrisa no se olviden de este que te escribe tu amigo. Una vez estuve muy malito y una amiga me dijo que no me centrara solo en lo que la vida no me dejaba hacer, si no en lo que si podía hacer… Tú sigue sonriendo Edgar porque ya eres mi maestro de sonrisas.

 

Manuel Castro López

Ayuda a EDGAR

Caja España , Nº de cuenta: 2096 – 0067 – 31 – 3816275200

LA NAVIDAD EN EL SILENCIO DE LAS PERSONAS- Perucho 14

LA NAVIDAD EN EL SILENCIO DE LAS PERSONAS

Dicen que 365 días completan un año, para mi es toda una vida. Lo que sucede en este corto espacio de tiempo puede cambiar por completo nuestra visión de todo. Nos azota de tal manera emocionalmente terrible que una vez que perdemos a un ser querido, nada dejamos que sea igual, nos cerramos y nos da miedo ser felices porque ya no está, con nostalgia y temor de celebrar todo lo bueno que nos pase….

No se puede aceptar, yo pienso que mientras nosotros vivamos y disfrutemos ellos seguirán vivos, no les podremos ver, tocar ni oír; pero habitan dentro de nosotros y nuestro corazón son sus ojos y nuestro sentir su alma. El dolor del recuerdo es todo el cariño que ya no podremos darles pero si ofrecerles…. Darle mas intensidad de sentir, vivir y valores recibidos por las personas que faltan, pero que nos ofrecieron y dejaron tantos momentos para enmarcar en nuestro ser y en lo mas profundo de las entrañas, debemos sacar fuerzas para celebrar la vida, ya no por nosotros, si no por las pequeñas personitas que nacen día a día, que no vean las carencias que a veces ofrece la vida, pudiendo reír, gritar, llorar y estresarse todo junto en una frase sola, viendo que en esa sola fracción de tiempo y vértigo hasta hubo vida. Que les recordemos en cada gesto, mirada, sonrisa; el cariño y sabiduría con la que nos criaron. No hace mucho recibí una invitación al dolor, por capricho de la vida, una buena persona se fue y sus hijos en momentos tan sumamente dolorosos me invitaron a compartir su dolor, esto es de lo más generoso que valoro yo en mi mundo. Te pueden invitar a un convite, comunión, etc… Pero al dolor extremo solo se invita de corazón, esto me ha llegado al alma. Es duro sales de casa y no sabes si estarás a la altura de tu amistad, te tiembla todo pero vas recto a apoyar en lo que sea a tus amigos (hermanos). La vida a veces nos pone de rodillas y nos dobla pero siempre aparece un punto de apoyo para levantarnos.

En esto consiste muchas veces este mundo, es nuestro reto, nuestro fin, nuestra alegría y tristeza, un ejercicio físico y mental que nos hace crecer interiormente que si te dejas llevar y pensar te matara interiormente hasta el alma. Pero mas tarde cuando hayas sufrido lo indecible y convivido con tus miedos y dolores mas dolorosos de tus sentimientos, seguramente nada haya cambiado y todo seguirá igual, hay, pero tu y tus sentidos lo perciben todo de otra forma. Un pájaro no será solamente un pájaro, un saludo no lo veras como tal, si no como vida y una simple brisa de viento te llenara mas que el mejor día de tu vida hasta entonces…

Estos últimos meses nos ha puesto la vida nuestra amistad a prueba, SI nos doblo, pero estamos a la altura y ahora queremos aun mas nuestra amistad, yo hasta recordé tiempos pasados cuando me atropello la vida, hoy todo es diferente, nada se puede medir a mi amistad. La vida nos hunde, nos dobla, nos doblega hasta que somos menos que nada, pero por alguna extraña razón uno se levanta y vive, un día un poco, otro mas, otro doblas hasta que encuentras tu superación y ganas este duro pulso hasta la siguiente.

¿QUE ES EL VALOR, LA CONSTANCIA Y GANAS DE VIVIR HOY PARA MI?

Mañana será otro día pero hoy reside en un cuerpecito de seis años, teniendo nombre y apellidos y mucha gente que la queremos. Nació sana y ahora lo estará mas, ahí esta entera como un demonio, no se queja, no llora, ni se compadece de su suerte, le hacen la terrible quimio y mil pruebas y solo busca tiempo para jugar y vivir. En ella no hay sitio para compadecerse, ni maldecir. Nos da a todos una lección de superación y humanidad terrible, solo lloro una vez y fue de rabia e impotencia no para quejarse de dolor alguno, solo quiere ser feliz. Le pone nombre de alimentos a las plaquetas y sangre que le inyectan, tenemos tanto que aprender de ella, el que se queja de la vida y lo mal que esta y lleva, es un miserable viendo tanto coraje y entrega en una niña. Los médicos allí hablan de cifras, porcentajes, esta niña esta por encima de todo eso, todos tenemos nuestra criptonita y esta es la mía (los niños).

No me gusta celebrar la Navidad, pero este año ha sido tan jodidamente terrible que habrá que celebrarlo por todo lo alto. Amigos me habéis emocionado mas estos últimos meses que yo solo en 17 años y os doy las gracias por darme razones, valores para ser una persona y ver lo alegre que puede ser esto…

P.D.- La vida es un laberinto de millones de desgracias, solamente nos queda caminar y buscar la salida hacia un camino correcto, sin hundirnos en nuestras propias desgracias, porque no hay mas limitación que la que nosotros mismos nos imponemos.

Al recuerdo de los que no están pero que estarán siempre….

 

Manuel Castro López

INSALUD, O BASTANTE MÁS- Perucho 13

 

INSALUD, O BASTANTE MÁS

Llevo bastante tiempo sin necesidad de escribir ni ver porque toda la atención me la capto una dama, dándome el mes más interesante y grandioso de los últimos años…

Hace años acudí al Hospital del Bierzo porque me encontraba mal de mi garganta, me consulto un profesional quitándole importancia a todos los achaques que yo le conté, me receto una serie de fármacos y me dio cita para unos cuantos meses después. Pasaron semanas y visto que esto no remitía, pedí vez en la consulta privada de este profesional, cual fue mi sorpresa que desde que me abrió la puerta fue toda pura amabilidad y curiosidad por saber exactamente mis dolencias. Después de un examen exhaustivo y cuidadoso, a fondo y para quedar a gusto con su diagnostico y con mis continuos mareos, agilizo la realización de un escáner con dos llamadas y una firma, cosa que antes había que esperar meses si no das un presente a su clínica privada claro esta.. Entonces e incrédulo de mí que con un par de euros todo coge más rapidez….

Otra experiencia mas reciente; hablo de unos 5 años mas o menos, cuando tuve el tabardillo al corazón llegue al hospital y estuve sentado en una flamante silla la friolera de 3 horas esperando, claro esta allí estaba a salvo, que mas da estar allí sentado que ocultándome , eso es lo de menos. Al final entre y allí estaba una doctora muy maja que me miro por encima de sus gafas y me dijo: ¿sabes lo que te ha pasado? Yo le conteste -si mas o menos- , ella me dijo se te paro el corazón, “Ya sabes lo que es estar muerto”. Me ofreció un pijama y una fabulosa cama en urgencias con unos 40 compañeros más o menos, creo que al verme fuerte de carácter y casi sonriente no creyó que necesitara nada…. Entonces allí tumbado piensas que es un lujo levantarte a trabajar para que te quiten de tu nomina los impuestos para pagar tanto lujo y atención aquí almacenada.

No hace mucho al rey Don Juan Carlos I de España fue intervenido quirúrgicamente, por un desgaste que tuvo en su cuerpo debido a tanto trabajo múltiple de los que tiene, enólogo, controlador de espacios con humo y alguno mas…Dando muestra de lo campechano que es pidió vez en la seguridad social y espero meses en la lista de espera hasta que le toco, el hospital viendo este gesto de humanidad acordono toda una planta para el solo para que se sintiera como en el Pardo, porque los demás pacientes entienden que estar amontonados por su majestad es un privilegio. El rey semanas después añadió en los medios de comunicación lo bien que lo trataron y lo fabulosa que es la seguridad social española desde su punto de vista.

¿A donde quiero llegar? Creo que hace años se aprobó algo llamado “CONSTITUCION”, creo recordar que en algún apartado dice que todos los españoles somos iguales ante la ley, quieres ver que yo cada día que pasa pienso mas con el trato que me dan y veo que soy de Groenlandia o algo mas lejos, no pido ni mas ni menos, pido igualdad que a las personas las traten como lo que son personas, a veces a los médicos los tratamos mal, pero yo soy un bruto ellos tienen estudios deben tener mas tranquilidad y buenas formas, porque igual no todos pasarían un test de amabilidad..

Estas ultimas semanas he ido al hospital y esta precioso, lo han arreglado, han puesto unas camas fabulosas, unas teles ultimo modelo, unos colores muy finos, pero el trato con los enfermos, la amabilidad la psicología esta igual que hace 18 años o peor, me duele ver que nada ha cambiado. Yo personalmente tengo que agradecer muchísimo a los médicos entre otras cosas que mi padre sigue vivo…Personalmente que a mi en su día me pusieron al limite y pude conocerme interiormente y ver donde parecía que no había nada, pero en lo mas profundo de mi ser quedan muchos días de malas caras, tratos inadecuados y personas que por mas que quiero me costara pedirles salud.

P.D.- Quizás seria conveniente hacer cada poco test de actitud de los profesionales en este campo y ver en que estado de desgaste esta su intelecto, valorando si están aptos de tratar con la gente o por lo contrario no. Cuando se pierde la vocación y se toma de rutina y solo se piensa en el resultado de fin de mes, quizás sea señal de alarma…

Manuel Castro López

EN NAVIDAD- 12 Perucho

“La felicidad. No queriendo llegar a disfrutarla por miedo a que nos la quiten”

Contando solamente 33 navidades, quizá haya gente mas cualificada para comentar algo mas que yo sobre (ella)…

Pero quiero atreverme, porque no a comentar algo sobre estas fechas tan entrañables.

He visto algunas y muy variadas navidades; sano, enfermo, enfadado, desquiciado, ilusionado, frustrado, etc etc… Como todo el mundo imagino. Nuestras casas y mesas se engalanan y enriquecen de momentos de ilusión y alegría, ganados con esfuerzo y tesón de seguir vivos y enteros otro año más, con todo tipo de penurias y eventos acontecidos ante tan largo y salvaje año…

Hemos visto pasar amistades de hoy y siempre, que por culpa del poco coraje y la ausencia de valentía, dejamos que se vayan sin oponer la más pizca o intento de recuperarlas. También personas agonizando, abrazando el umbral del adiós; salvarse de terribles enfermedades y accidentes extremos. A veces también a gente noble y fuerte, vender todos sus ideales sin pretenderlo ni evitarlo, por un puñado de euros, claro esta por el bien de los suyos…

También lo normal y evidente, seres queridos y apreciados que nos han dejado este año tan largo y angustioso en este tema. Dejando el alma aun un poco mas vacía, pero rica en recuerdos de seres queridos que dejan su sitio muy a nuestro pesar, para que seamos otros que sigamos haciendo de nuestras vidas algo mas que lamentos y resignaciones.

Como no resurgir el amor en personas y perderlo casi antes de poder creer en el, porque claro esta no todos tienen la misma fuerza ni el alma y el corazón ya completos.

Por suerte veo y sigo viendo a mis sobrinos que un año mas me regalan la ilusión por la vida.

Creo acordarme que hace tiempo leí algo, un articulo que venia a ser algo referente al inicio de esta locura que llaman vida, pues bien hablaba que hace 800 millones de años el ser humano libro una brutal batalla por la supervivencia (que ahora es la nuestra), contra grandes seres vivos de dimensiones descomunales, casi como alienígenas, todas esas bestias que habitaban lo que ahora es nuestro mundo, desconfiaban de todo y de todos, estando siempre en alerta para no ser exterminados. A este periodo lo llamaron precámbrico (creo), que se basa en que hubo una gran explosión cámbrica, que los expertos califican como el periodo biológico mas grande que existió. Claro esta que antes fue acontecido por el precámbrico o sea que eran solo bacterias, comentaba el artículo que un tipo de moluscos y gambas casi nos exterminan antes claro esta de llegar a ser nosotros el depredador más grande…

A que conclusión quiero llegar y que razonamiento, que ninguna bacterias ni terrible depredador puede con nosotros y tenemos que concienciar e instruir a nuestros nuevos soldados (niños y niñas), que en el mañana gobernaran el mundo, que utilicen el poder que hay entrañan sus mentes.

La crisis no es mas que eso, la lucha, una gran lucha sin cuartel entre mentes inteligentes, mediocres, perversas y porque no sencillas. El resultado pues es esta puta locura en la que nos hacen vivir sin rumbos ni señas, solamente agarrarnos nuevamente a la supervivencia…

P.D.- A veces en lo más profundo de nosotros tenemos lo más ansiado, como es la felicidad. No queriendo llegar a disfrutarla por miedo a que nos la quiten.

Manuel Castro López

AF2

LECTURA EN SU CORAZÓN- 11 Perucho

LECTURA EN SU CORAZÓN

¡TU MENTIRA! Si esa que llevas años guardándote detrás de ella ha llegado a su fin, te ciegas a querer como aquella vez que quisiste de verdad pero sin dejar de querer. Le invito a un viaje a su interior, para intentar arreglar su desarreglo si aun le queda valor, porque huyendo una y otra vez de usted jamás hallara el perdón a su sufrimiento. No tiene porque dañar a más corazones inocentes que no tienen culpa del terrible pasado suyo marcado por la alta traición del engaño a su amor fiel.

Si se fija esto parece un bucle de su vida que acaba siempre igual, se convence que ha encontrado a la persona de su vida huye con ella y siente con el tiempo que tampoco llena ese vacío por mas que se quiera engañar, porque ese vacío lo debe llenar usted con su valor no hay nadie ni nada que lo hará por usted.

Haciendo y repartiendo el daño que a usted le hicieron pues quizá le compense un poco su dolor pero me extraña que usted sea de esa forma, se que no porque aun conserva corazón, si no no sufriría tanto. Le invito a luchar contra ese día, el día que le traicionaron, lo perdone y acepte sin más porque si no nunca encontraras tu perdón y tu felicidad.

El pasado te persigue y vive en un punto cardinal del Bierzo, huyes pero de nada te sirve porque tu flojedad de sentimientos te traiciona y debes verlo para saber que sientes, esa es tu cruz por falta de orgullo y valor. Para que no te duela más tu cobardía tendrás que enfrentarte a tu valor y dejar de engañarte por lo menos a ti…

En otro tiempo le enseñaría a hacer daño seriamente abrazando la locura extrema y el dolor mas intenso del alma pero usted no esta preparada para conocer esos secretos porque se quiere mucho así y nada a los demás. La vida aun es sana y muy de vez en cuando sabe repartir ética y moral.

P.D.-Toda coincidencia de personas reales puede ser coincidencia o no, esta puede ser una historia real o no, depende del valor de quien la lea, aun queda por escribir el final con sus acciones todo depende de su valor y coraje o por lo contrario sigue huyendo de si mismo, escondiéndose detrás de sus temores, ¡CONTESTARAS!

Yo ya me quede huérfano de dolor y temores, siento decepcionarte porque veo que intentas alimentarte de mi dolor pero eso ya es imposible como ya has comprobado, es mío y solo mío, solo me sacia a mi mismo y se morirá conmigo cuando yo falte….

Manuel Castro López

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NOTA
DE AGRADECIMENTO- DE MANUEL CASTRO LÓPEZ (PERUCHO)

EL APRENDIZAJE DEL TIEMPO- 9 Perucho

EL APRENDIZAJE DEL TIEMPO

Pruebas científicas y grandes pensadores se han puesto de acuerdo llegando a la conclusión de que al ser humano le son cruciales los primeros siete años de su vida, se dice que en el transcurso de ese tiempo su aprendizaje y su valentía con la que se enfrente serán sus cimientos para su futura personalidad.

Nuestra inquietud por crecer y la ansiedad de querer correr antes de andar no nos deja observar el gran misterio de lo cotidiano y el duro trayecto de lo desconocido que nos lo ofrece el paso del tiempo hallándonos en ocasiones atrapados por el mismo tiempo….

Nacer en un pueblo es bonito, pero muy duro; no todos tienen las agallas de permanecer en el…

Pasando el tiempo te das cuenta que de repente has crecido y tu admiración a tus mayores contigo, sus anécdotas y hazañas, su valor para enfrentarte a la vida y todo aquello con lo que creciste observándolos que con nada hicieron su vida y su familia.

Les veía tan grandes, tan fuertes y tan útiles; que ahora contando yo 33 años me siento tan vital como los vi a ellos entonces, pero claro esta el tiempo ha jugado su mano y ahora ellos acusan el paso del tiempo, con los achaques a su valentía y la verdad duele verles cada día, es un reto y hay una nueva baja a diario. Las leyendas y esta gente tan grande que le pusieron nombres a mi vida y a mis valores el tiempo se los esta devorando. Pero aun dándome una lección tras otra con su coraje y valentía, tenemos que aceptar que nos azota a todos el paso del tiempo y hallar el valor y el coraje para enfrentarnos a el, no es tan fácil.

Hace pocos meses por capricho del destino y el señor de los cielos un tal (Dios), nos dejo una bella persona, una de las personas mas buenas y amables que conocí, nunca le escuche quejarse por nada, aceptaba todo con humor, jamás le escuche hablar mal de nadie….

Por esta perdida y muchas otras ese de ahí arriba y mi persona no nos llegamos a comprender y estamos ligeramente enfadados, te has llevado a un buen marido, fenomenal padre y gran abuelo que con lo poco que le ofreció la vida fue capaz de adelantarse a su tiempo y demostrarnos que se puede vivir feliz sin envidia, siendo bueno y con la única comodidad de ver a los suyos felices, donde quiera que descanse que lo haga tranquilo por que su trabajo aquí lo ha bordado.

Un entierro es algo duro y en especial el de alguien como el, todo el dolor de su familia y las escenas tan duras allí vividas nos dice el grado de buena persona que fue y todo el amor saciado en lagrimas por su familia (la mía). Esos momentos son duros, pero pasando el tiempo es aun peor, pero mientras viva su recuerdo, el estará ahí y nadie lo olvidara, a veces incluso en sueños podremos tener la oportunidad de soñar con el y coincidir aunque solo sea así…

Su forma de vida fue un claro ejemplo de valores, su matanza el reunirnos allí toda la familia, lo esperaba yo todo el año, crecí con sus historias en su corral calentándonos en el fuego de aquellos valores y aquellos grandes momentos los llevo grabados en el alma, me enseño tanto crecer así que incluso el día de su entierro nos siguió enseñando a los mas pequeños de la familia que era un entierro, a los mas alejados ¡Quien era! Y a todos la perdida de alguien tan bueno y generoso que invento un mundo secreto tan maravilloso y tan selecto que no entro ni la envidia.

Tía, primos un beso…

P.D.-Al recuerdo de mi tío que con su carácter me hizo no dejar de creer en las personas y que es posible vivir siendo bueno, espero poder enseñarle a mis sobrinos aunque solo sea la mitad de valores que el me enseño a mi…

 

Manuel Castro López

ALGO SOBRE EL EXILIO DE MI SOLEDAD – 8 Perucho

 

ALGO SOBRE EL EXILIO DE MI SOLEDAD

Más o menos hace 17 años que empezó mi particular exploración sobre la vida y no me considero nada, solo un observador atento de mi mismo y de lo que me rodea, que con el tiempo he hallado la manera de escribir lo que siento y nada mas.

Sobre 1993 empezó la lectura de mis sentimientos y de todo aquello que me rodeaba. Contando yo 16 años la edad por excelencia de la máxima tontería, que sientes que te comes el mundo, pues a mi me tenia una sorpresa reservada. De la noche a la mañana, perdí todo, cayendo en la más terrible de las ignorancias, desconocer todo aquello que sentía y me sucedía cayendo día a día en el más terrible de los vacíos. Creo que el medico le puso nombre “Ansiedad y Nervios”, ja ja ja, yo creo que fue mucho mas y mucho menos. Me sentía tan aterrado, cohibido y desamparado que no encontraba razones ni cobijo ninguno que le dieran sentido a todo aquello que yo sentía por dentro, el descontrol es absoluto, te llevan a mil y un medico te hace chequeos por todo y claro estas bien. Esa agonía te dura dos días porque al tercero te sientes reventar otra vez y sigue la fiesta de nuevo, poco a poco la vida te empieza a enseñar el lado más oscuro y desconocido hasta entonces, aprendiendo a valorar lo que tenias y no apreciabas, que ahora mismo matarías por ello.

En este estado dejas de comer, salir, de vivir; cuando te quieres dar cuenta estas encerrado entre paredes sin saber porque, ni porque ayer eras una persona sana y normal y hoy eres esto “NADA”.

Entonces y creyendo que todo aquello era duro empiezas a darte cuenta de lo que de verdad es la lucha, una lucha en silencio y desgarradora y no es otra que las miradas y los murmullos de la gente, esos ojos te miran con miedo, lastima, desconcierto y prejuzgando ¡JO! Eso si que es horrible, es un dolor inmenso que duele, sin evitarlo se clava en uno, peor que el mayor de los venenos. Uno en esos momentos es menos que nada, no tienes nada ni eres nada, tu salud la perdiste, la autoestima y el sentido llevas años buscándolo. Lo has perdido todo, eres incapaz de hablar con nadie porque tu palabra ha perdido todo el valor y la convicción posible, si puedes hallar sentido de lo que dices y la fortaleza de soltarlo por la boca, te miran y asienten con la cabeza viendo el desconcierto y ese temor en sus ojos, que con su miedo juzgan el tuyo a lo desconocido, deliberando su diagnostico: Hermano estas como una cabra; dudándolo ya, hasta tu mismo.

Para salir de ese cautiverio todo se hace salvajemente cuesta arriba, un día sales a la calle y andas 20 metros, das la vuelta y llegas fatigado, sin respiración y muerto de miedo a tus cuatro paredes pero contento. Al día siguiente sales, te armas de valor y andas 100 metros, jo que hazaña, de eso vives el resto del día, al tercer día andas 400 metros ¡impresionante! ¡que bárbaro! Pero al cuarto día das dos pasos, un par de metros fuera de casa, te sientes fatal, te mareas, caes redondo al suelo y el miedo hace presa de ti y todo se derrumba, todo lo conseguido se tambalea y se jodio a empezar todo de cero otra vez y todo así, todo mi pasado sigue vivo dentro de mi lo he ordenado y lo aprovecho según las circunstancias. Tengo muchísimos malos recuerdos y situaciones limite, una de ellas data sobre 1994 mas o menos, en mi cuaderno de entonces estará apuntado. Recuerdo que una mañana de un domingo me levante al baño y no conseguí dar más de cuatro pasos, me caí al suelo, quede con los ojos cerrados, engarrotado, como una tabla, quería pedir auxilio, quería gritar, huir corriendo pero era inútil, no articulaba palabra ni podía mover ni un dedo. Al rato llego mi familia y tras pasar el momento normal de caos y agobios, recuerdo que en el medio del trayecto al hospital me relaje tanto que el chico que iba sentado a mi lado me puso el oxigeno y de repente me sentí vivo como hacia mucho tiempo, que sensación tan agradable y majestuoso que duro poco porque cuando llegue al hospital allí estaba otro de mis calvarios; celadores y médicos que me conocían por mis continuas idas y venidas a su recinto, claro esta que yo no me sentía bien, ni deseaba ir allí, me condujeron a una sala y recuerdo perfectamente como médicos, enfermeros, celadores me miraban y se reían de mi haciendo comentarios, crueles y despectivos hacia mi persona, hombre tu otra vez llevabas dos días sin venir por aquí ja ja, míralo tiene los ojos cerrados esta agusto. Es una situación realmente dura, yo estaba aterrado sentía morirme, quería pedir auxilio, socorro, que me moría y todas aquellas risas dios mío que impotencia, que horror, en casa estaba mal y allí peor, vivía en una puta cárcel psicológica. Muchas noches me despierto envuelto en agua con esas sensaciones y sus caras mirándome y riéndose una y otra vez. En su día sentí mucha rabia e impotencia pero con el tiempo aprendes a transformar toda la rabia en alegría para sentirte bien y a perdonar porque el rencor no es buen amigo ni consejero de nada. Solo quisiera echármelos hoy a la cara y comentarles pequeños detalles puntuales de la vida y mensajearnos por el móvil solo eso…

Con todo el miedo que sentía entonces y el desconocimiento de mi mismo y el poder que puede tener la mente humana, a quien le contaba esto. Y todas las situaciones que aquella situación concebía en mi, aprendí a hacerme amigo de mi mismo y con un cuaderno y un Boli estoy aquí aun escribiendo y recordando los secretos adquiridos de la vida a veces cruel, lo peor de todo es que no se la cambiaria a nadie, la quiero, la adoro y es mía. Las secuelas están ahí y las recaídas, pero ojito cuando me ordeno es puro éxtasis lo que siento, lo comparo a cuando logre arrancar a vivir otra vez y salir de esas cuatro paredes, aun no he encontrado palabras que lo cataloguen y describan.

Con el paso de los años y haber vivido el fin de todo, salud, vivir y que nadie te preste atención como persona, me ha costado mucho que cuando me ve la gente provoque una sonrisa en la cara y no aquellas miradas de lastima que entonces odiaba y odio aun ahora al recordarlas. Por una extraña razón le he encontrado sentido a mi vida siento que a alguien le llena y le saca razonamientos positivos a todas estas palabras que juntas y ordenadas forman parte de mi y de mi humilde vida. Porque esta vida es una puta trampa con mil y una tentaciones para escoger mal y cagarla. Mis amigos me quieren y no les gusta que no tenga pareja y este solo ja ja, esto como estoy ahora no es vivir solo

¡Esto es un puto lujo! Mi compañía es mi familia y vosotros, sin vosotros no soy nada, yo solo soy lo que vosotros y cada uno quiera que sea nada más. Igual vivo la amistad muy intensamente y soy muy pesado pero un día vi el fin de ella y esa soledad es terrible. A veces me da lastima ver como le escupen a la esencia de la vida, pero es el castigo de la ignorancia y desconocer la sencillez de la propia esencia.

P.D.- ¡TODOS LOS HOMBRES MUEREN, PERO NO TODOS VIVEN….!

Manuel Castro López

MIS ENVIDIAS Y FLIPADURAS – 7 Perucho

MIS ENVIDIAS Y FLIPADURAS

Me encanta que haya gente tan brillante leyendo estas cositas que a veces vomito con intenciones diversas.

Por favor Sr. Mariano, quisiera que me explicara que verbos, frases o adjetivos le han conducido a la increíble conclusión que mi persona pueda sentir o haber sentido “ENVIDIA”. Le invitaría a aislarse 2 años sentado en una cama privándose de lo más básico: comida, salud, autoestima, lógica y cualquier tipo de sensación agradable incluida la amistad. Como creo o espero que usted no haya disfrutado de esta gran e interesante experiencia, le puedo confirmar que si en algún instante mi ser, mi persona, yooo sentí un instante envidia aunque solo fuera por mi salud le juro que es falso, ni agonizando mis sentidos pude disfrutar de tal sentimiento.

Le pondré otro ejemplo:

Los domingos son los días de armonía y disfrute con tu pareja, niños, etc.… te prometo que no tengo envidia y no tengo nada, estoy solo. Oye igual me castigo tanto emocionalmente para encontrar mi envidia en algo porque las personas no me la producen, incluso exnovias. Lo material lo deshecho, cero. A usted le pido con su brillante observación que me saque de dudas y de dinero tirado en psicólogos y psiquiatras y busque usted algo que me pueda ofrecer la posibilidad que mi humilde persona pueda sentir esa sencilla experiencia. En los sentidos para mi inalcanzable y nunca experimentada. Como ya comente en cierta ocasión sufrí un tabardillo al corazón, en aquella época amaba a alguien con lo mas profundo de mi ser y ella ya vivía con otro hombre, te prometo que sin vida y sin nada lo mas cerca de esa sensación de ENVIDIA fue sentirme Gilipollas…

Te propongo un reto si me haces sentir esa sensación y la demuestras te pagare económicamente lo que tu creas lógico y yo agradecido de corazón siento curiosidad de verdad. A veces quiero sentirla pero lo mas cerca que estoy de ella es sentir envidia por la persona que la tiene porque yo no la puedo disfrutar, porque si la tienes te compras un gran coche, te haces una casa, te buscas una novia preciosa y tienes lo mejor que puedas tener y no dejas que se marche todo lo que aprecias…

Cuando contestaste en la pagina, ¿Qué sentías?, ira, rabia, aburrimiento o sencillamente ENVIDIA, que era por dios, quiero saberlo.

Si en ese momento te lleno ese vacío me alegro, para eso estoy para llenar vacíos y que luego…Creo que no es precisa tu observación, no te dejes llevar por la lógica de tus sentidos ni de lo que reine en tu cabeza, por raro que te parezca aun quedan animales en peligro de extinción que vivimos libres del mal, de verdad si la tuviera la sentiría por ti. A como no tu bercianito casi me causas envidia, estuviste a punto, leí tu comentario y pensé ¡Caramba ¡seria envidia tenerte a ti envidia por ser tan simple y vivir tan tranquilito con tan poco. Que refugiado en el anonimato pasas tan buenos ratos sin apreciar los escritos y sin llegar a lo mas profundo, que te quedas con lo evidente, “Perucho pinta” y ya nada mas. Si fuera así de fácil conocería la felicidad, pero no puedo, tú me das dudas, yo a cada instante, todo me da dudas. El problema es que pinto noche y día pero sigo pensando, escribiendo tonterías y apreciando cosas. Como lo haces para tener sin desvirgar tu percepción, ¿Cuál es tu fin?, el mío es el saber el porque de todo y el tuyo, ¿Cuál? Comentas que soy un flipao, puede ser, no se si escribo tonterías solo, nada mas… Si de verdad quieres flipar invítame a hacerlo, daremos un viaje los dos por mi interior y luego por el tuyo y sabremos lo que es flipar….

P.D.- Mas que arremeter contra el mundo y tener ENVIDIA, puede ser que tengo nostalgia a como me crié y pena porque un día no pude escoger mi vida y posiblemente me saque de mi y me descontrole al ver el mundo escupir en los valores de lo básico y fundamental. Pero es difícil explicarle a un sordo como es el sonido o a un ciego las formas, pero aun lo que es mas al que no te quiere entender ni abrir los ojos ni los sentidos a la realidad…

Solo yo puedo prohibirme escribir y ver películas americanas.

Manuel Castro López

UNO MISMO, O QUE SE YO… 6 Perucho

UNO MISMO, O QUE SE YO…

 

Igual si nos detuviéramos un instante a mirarnos al espejo y no por lo elegantes y guapos que estamos, si no a los ojos para preguntarnos que somos.

Podría ser algo así:

Quizá gente vacía con demasiadas riquezas para suplantar de lo que carece, desviando la atención de su vacío como persona en su interior, adornando su exterior…

“O Quizá“ gandules profesionales que ante sus temores de poder forzar algún día su espalda, han encontrado la solución con lecturas y estudios, distrayendo la atención y ocultando al menos algún tiempo el gandulismo y aprovechamiento invisible del que viven. Satisfaciendo sus necesidades extendiendo la mano y cogiendo lo necesario para sobrevivir, quedando muchos cafés simbólicos por abonar.

O También presumiblemente tontos observadores atentos de lo que les rodea disfrazando su interior con la duda de que la ignorancia pero mostrándonos dotes de lo que ven y observan dándonos lecciones cada día con actuaciones memorables recriminando el fin de la ignorancia.

Si ya lo se, hay gente muy inteligente que ya hablaba y escribía en metáfora a la precoz edad de 15 años pero yo es que entonces estaba muy ocupado aprendiendo lo básico y moviendo ya la espalda…

Hace años creía que toda la lucha estaba hecha y todo inventado, admiraba a todas aquellas personas que lucharon por sus derechos que ahora son los nuestros, jugándose incluso el físico en manifestaciones y disturbios. He visto resurgir un país, el nuestro, sometido a guerras e incluso una dictadura, hoy me avergüenzo; toda la lucha de aquella gente, nuestros abuelos, tíos, padres… que todos los valores y derechos que ellos consiguieron dejando incluso sus vidas, les estamos cagando encima, escupiendo a la sencillez y olvidándonos de aquellos valores, la verdad me da pena y me avergüenzo como persona en lo que nos estamos convirtiendo, es una ofensa a ellos.

Quizá ahora con la vida aparentemente tan fácil nos quede lo más duro, desenmascararnos y quitarnos la mascara de la riqueza y envidias valorándonos exclusivamente por lo que hacemos y somos sin taparlo por lo que tenemos. Esta creo va a ser la lucha mas dura que va a tener el ser humano, todo empezó desde hace muchísimo pero muchísimo tiempo, que empezaron a hablar nuestros antepasados con ello pudiéndose inventar la mentira en la que vivimos quedando los gestos y el lenguaje corporal para los cazadores de sentimientos que les gusta observar lo mas puro de la vida “LA VERDAD INVISIBLE”, porque parece que ya mucha gente no la ve o no la quiere ver, que eso es aun peor.

Si nuestras vestimentas nos las asignaran según nuestra bondad y buen corazón mas de la mitad del mundo andaríamos desnudos…La precariedad de nuestros sentimientos es la envidia.

P.D.- En la criba de la vida cada año supone una prueba a la amistad, escogiéndose poco a poco nuestros amigos. Cada año los agujeros de la criba son más pequeños y finos, quedándose en el camino muchas mierdas e impurezas que la mayoría se colaron camuflados con trampas y mentiras quedando finalmente atorados por haberles engordado su ego por culpa de sus miedos….

Manuel Castro López.

ALGO DE ANSIEDAD, UN POQUITO DE VIDA Y BASTANTE SINCERIDAD –5 Perucho

ALGO DE ANSIEDAD, UN POQUITO DE VIDA Y BASTANTE SINCERIDAD

 

“El amor y la ansiedad a veces tienen el mismo grado de estupidez y el mismo significado nada y todo a la vez”

Muchas veces me han comentado sobre mi amiga la ansiedad y todos y todo lo escrito dice lo mismo, que es una enfermedad. Yo personalmente lo niego, cuando en tu cabeza han reinado ya 16 años de ansiedad aprendes a convivir con ella y a respetar todo lo que te enseña. A veces echo de menos cuando solo eran síntomas evidentes: mareos, ahogos, taquicardias, dolores, calambres o ataques de pánico. Con el paso del tiempo logras controlar todo eso, pero entonces la ansiedad se agudiza y se presenta mas dura y terrible. Creo que cada uno la sufre a condición de su inteligencia y su aguante.

Ya pasando el umbral del sufrimiento, para sufrir sus efectos primero tienes que luchar por sentirte porque estas tan sumamente vacío que hasta sufrir y sentirlo es un “puto lujo”. Para frenar los efectos de esta “enfermedad” yo le llamo “vida”, hay fármacos pero eso es engañarse, lo importante es conocerla y frenarla sin depender de nada, para mi solo hay dos recetas: grandes dosis de voluntad y sufrimiento. Dicen que el amor lo puede todo y yo estoy enamorado de mis principios….

Primero odias ese estado en el que te encuentras, pasa tiempo y te cansas, pero después de muchos años empiezas a depender de ello y labras tu propia vida interior con logros y fracasos de momentos realmente complicados que nadie puede entender ni siquiera a veces uno mismo. A veces me dicen que estoy loco; ja ja ja, no me siento así de bien ni en mi mejor día. El día a día de ansiedad es simple, de buena mañana te despiertas y solo sentirte ya te pones en guardia, te exploras mentalmente, dolores, ahogos, taquicardias, etc.… y cuando ya esta todo correcto ya sabes el grado de de dificultad que te va a exigir el día. Atrás quedan esos días largos y duros que pasabas el día vagando en busca de una simple sensación de bienestar, para engañarte con la esperanza de volver a sentirte.

Hace años este bicho se enamoro olvidando por unos meses sus recuerdos, “su pasado”, y por una vez dedicándose única y exclusivamente a disfrutar normalmente. Como todo lo bueno acabo rápido, bueno fue algo que ya estaba acabado antes de empezar. Pero bueno no la culpo, alguien en su sano juicio haría lo mismo, bastante valor tuvo al intentarlo, sin saberlo me quito la locura. Una noche, durando esa noche meses, tuve que olvidar esa noche para poder respirar muchas otras, haciendo un pacto con el pasado y el presente para que no se encuentren y así no odiarme. Vague tiempo por las orillas de los recuerdos de lo que pudo ser y no fue, pidiéndole explicaciones al silencio que llego a ser tal que hasta me contestaba rebotando en mi propia cabeza. Eche de menos muchas noches sus palabras que me decían que no quería estar conmigo pero aun eche más de menos sus ojos y su mirada que me decían todo lo contrario. Rara vez la veo, pero a veces por caprichos del destino coincidimos en algún lugar, nos cuesta hasta compartir el aire del lugar y soltarlo para compartirlo y que se filtre en nuestros pulmones. Nuestras miradas le piden permiso al aire para no cruzarse, respetando la lucha y entrega de nuestras vidas, ahora huérfanas de palabras el uno hacia el otro, mimando y cuidando nuestro orgullo que es quien nos regala la vida. Quedan atrás tantas cosas sin nombre, sin explicación, sin preguntar y sin vivir, el único dolor que sentí es que perdí antes de poder luchar, porque en el veredicto hubo juez y jurado que meses antes me habían condenado a vagar solo nuevamente, ella lo sabia y yo también. Si algún día derrame una lágrima seria en sueños quedando el secreto guardado ante dos testigos fieles mis ojos y mi cara. Todo volvió a la normalidad algo que será siempre, se acabo el descanso y la normalidad, con ella las noches tuvieron sentido, pase horas mirándola como dormía, su descanso fue el mío. Desde hace mucho tiempo mis noches son otra vez una puta aventura, despertando entre sollozos y ahogos, a ratos veo la tele. Otros duermo, otros como y otros leo y escribo. Porque hay cosas que no se pueden contar y hasta contaminan mis oídos, son tan malas que odio sentirlas, las escribo y las guardo en mis folios y reposan en mi armario donde no saldrán por propia voluntad. Le doy las gracias porque fue mi recompensa a tanta lucha y sentí cosas en mi olvidadas y le pido perdón al sufrimiento por haber conocido la “felicidad” ja ja así vive cualquiera.

P.D.- El amor y la ansiedad a veces tienen el mismo grado de estupidez y el mismo significado nada y todo a la vez. En algunos casos quitándole hasta la dignidad a las personas, la verdad no importa, solo importa lo que a la vista parece lo correcto….

Manuel Castro López.

PARA UNO DE MIS ULTIMOS GLADIADORES DE SENTIMIENTOS- Perucho 4

PARA UNO DE MIS ULTIMOS GLADIADORES DE SENTIMIENTOS

Por donde empezar a agradecer al ser que más me ha aprendido a valorar los sentidos, al amigo, colega, trozo de alma…..

Solo tú le das sentido a este espacio de vida perfecta que se cree que nos han dado o creado pero en fin aun le encuentro muchos peros y más porqués. Cuando todo desborda a uno, cuando hasta los amigos te fallan, cuando ya empiezas a cansar de engañarte para seguir hacia delante, ja ja ja, sale usted a escena por lejos que este y con lo mas sencillo que es hablar, regalar su amistad y entender sin esperar y reír estando todo ya hecho, con su amistad y la mía en el medio y todo lo otro no le hace ni cosquillas. Gracias a usted empiezo a tener canas, coger algún que otro kilo y sencillamente es maravilloso, nunca creí poder llegar a disfrutarlo. Bueno no se si darte las gracias ¡EH ¡ ja ja ja.

Sencillamente me regalas la ilusión que todas las pequeñas tempestades de la vida me la quitan a veces, usted esta cambiando esos domingos largos y duros que tantos años me han atormentado sin nada, antes eran especialmente duros. Se supone que es el día para disfrutar lo que tienes, vienes y sales de la rutina del agobio. Usted sabe que lo único que envidio de todo son los niños que aun no me los he podido regalar pero gracias a usted ya es un proyecto y te prometo intentarlo.

Usted le da vida a esto lo que lo hace lo que es, se ha ido pero cuando esta aquí es del pueblo (NOBLE) sin menospreciar orgulloso de donde son sus raíces con valores. Es un ejemplo a seguir para todos aquellos que se han ido por cobardía, a seguir luchando que no son nada y que donde huyan nadie los juzgara, pero el único juez y jurado es uno mismo y usted amigo tiene un diez nunca se ha engañado ni acobardado. Esta entre las 10 personas que más quiero y admiro.

Se que quieres que no este solo, pero es lo que hay, usted lleva toda la vida con alguien que quiere eso es noble y precioso, pero también tiene que haber locos como yo que llevan toda la vida solos, que no es por casualidad o si, depende si la soledad te ha encontrado a ti o la has buscado de todas formas, es así.

Hace un par de años me gusto una plaza de toros, entonces un amigo me dijo que era una plaza muy grande para tan poco torero sin cartel como yo….

Me dijo que han intentado triunfar toreros con mucho cartel y han fracasado, yo creo que ha sido por la impaciencia de apurar las suertes, creo que hay que descubrirlas todas y la de matar es un regalo que llega solo. Me sigue gustando esa plaza, la veo algo perdida y rozando la mediocridad por no valorar lo grande que es pero no tengo prisa por tener una pequeña oportunidad de la alternativa….

P.D.-   Amigo su gran momento es justamente en el que vive hoy, mañana y pasado, pero en verano llegara un día señalado y ese día yo tocare el olimpo y me sentiré aun mas libre pero atado a nuestra amistad.

Manuel Castro López.

3º FILTRANDO EL ALMA – Perucho

2º Miedo . Perucho

1º- AMISTAD- Perucho

FILTRANDO EL ALMA – Perucho 3º

FILTRANDO EL ALMA

¡Cuando lo que te dio la vida te mata! ¿Qué haces? ¿Dónde te metes? ¿Qué te espera?

Cuando sufrí el tabardillo al corazón me arrebataron lo poco que ya me quedaba, después de los meses atrás vividos en esa situación casi fue un crucero por el océano, curiosamente me salvo la tranquilidad……

Cuando te regalan la felicidad y luego te la quitan de golpe es duro asimilarlo de nuevo, es demasiada confusión, estas tan entregado, sientes tanta tristeza, añoranza, como engañado. No sabes como controlar tus sentimientos y solo estas a gusto rodando el corazón por encima de las 180 pulsaciones y llega un día que pide un respiro de buenas a primeras deja de funcionar y se pone en GAME OVER.

Quieres respirar y es imposible cuanto mas aire necesitas menos respiras, sientes en el pecho una presión terrible, se para todo ves borroso y piensas hasta aquí como puedas, miras hacia delante y ves tu querido monte, de esta forma aceptas que te vas como una persona y entiendes el valor de la racional. Después solo me acuerdo que estaba como en una habitación sin luz, en silencio, solo, mojado y frío; solamente notaba vida en mi cabeza, nada mas tenia un fin solo quería salir de allí e irme para mi casa me lo merecía después de tanta entrega. Me levantaba y me caía contra el quitamiedos, al final conseguí llegar a mi casa solo como se hacen las grandes cosas. El diagnostico era un posible angorax de esfuerzo decía aquel señor de la bata blanca y otra señorita que murmuraba a su lado, pero yo sigo pensando que todos aquellos aparatos ni nada me hacían falta, a mi corazón solamente le hacia falta algo que llevaba meses sin verlo, tocarlo, ni acariciarlo creo que con su simple fragancia me hubiese curado….

Allí acostado, flojo, indefenso, te consuela que en tu mejor momento encontraste lo mejor de tu vida y algo lo disfrutaste. Odio pasear, después de muchos meses era lo que me dejaban hacer. Ahora lo odio y muchos caminos guardan demasiados recuerdos oscuros, demasiada soledad y falta de afecto…

Creo que la vida es como la muerte y cuanto mas te intentas aferrar a ella mas te mueres y cuanto mas la quieres mas te mata solamente tienes que aceptar lo programado y si puedes sufrir solamente así recordaras que aun sigues vivo.

Lo malo que te llamen loco es cuando tu te lo crees, entonces no eres nada, ahí entra en juego tu carácter lo que eres y defiendes nada mas el resto es la inteligencia de cada uno. Dicen que los locos no saben lo que hacen, no sienten etc. etc. Yo por una extraña razón pienso demasiado, siento lo indecible y me encuentro mas centrado que en todos mis 32 eneros. En cierta ocasión una amiga mía me dijo que yo no le tenia miedo a nada, le dije que no era cierto todo me dobla pero al final me levanto.

El problema soy yo la vida me lo ha enseñado todo a la tremenda endureciéndome los valores y apreciando otras cosas que a nadie les significa nada. Cuando la amistad me falla algo se muere dentro de mi, es imposible que encuentre una persona porque de verdad cuando he necesitado un beso, una caricia o simplemente compañía de verdad he estado en la mas terrible soledad y he aprendido a aliviarme solo, no necesito nada, solo que todo se tuerza y me tenga que ingeniar algo para sobrevivir, no se hacer otra cosa; ahora todo esta igual, ahora es como siempre fue… Hasta el día que me canse y arremeta contra el que me joda, entonces ese día que Dios nos coja confesados, con toda la mierda que he vivido y estoy con todo mi puto control intacto y ver todo el día gente sin personalidad que se intentan medir a mi y simplemente no son capaces de ser realistas y enfrentarse a la puta vida de mierda que tienen, intentándose consolar mirando lo que les parece una vida vacía y triste como la mía y ellos saben en el fondo que es todo lo contrario y lo jodido es que es así y me envidian lo veo en sus ojos.

Después de haber visto tantas cosas malas observas ciertas formas de vida de algunos individuos que nos rodean y la verdad es que me dan pena. Aquí hay actores mas grandes que en Hollywood, uno de los personajes que mas me gusta ver es aquel que se hace pasar por “TONTO BUENO”, es increíble, lo borda, es una vida dedicada a ello, cada minuto, cada segundo. Lo aprovecha todo es tal su carrera y cache que engaña a casi todos; cuando sangra bien a un local o a una victima y ya no le aporta mas ganancias pone a todo el mundo en su contra y lo intenta hundir, la verdad es que tiene poder. Lo pasa semanas mal, pero su cabeza ya se fija un plan para coger nuevas victimas, me río yo del timo de la estampita. He visto la versión moderna y es increíble como lo borda y sin poner un triste billete, ja ja ja, recuerda que no todo el mundo esta ciego si no que le gusta ver grandes enfermos de dinero mas conocidos como usureros o similares, crecen y su codicia con ellos. Yo les tengo envidia son como los perros, “solo sufren cuando les dan los palos”.

Al cuerpo le puedes poner ropas elegantes, gomina, perfumes caros y todos los adornos del mundo, coches, casas y muchos ceros en tu cuenta corriente, que solo engañaras a los de tu misma y triste calaña. A veces hay que suplir con bienes materiales lo que no encontramos en nuestra inteligencia. Esta especie es muy raro que sufra por algo que no lleva ceros a la derecha, por eso es envidiable su vida. Estos seres me han denunciado, hecho autenticas faenas y ni todos unidos pueden convertirme en lo que son ellos sin conciencias y malos. Creo que de momento sigo cuerdo, dejare por escrito que si algún día pierdo la cabeza así me sacrifiquen para no sufrir. Algún día todos nos veremos en una habitación oscura, rendiremos cuentas y repasaremos todas nuestras acciones y llegaremos a la siguiente conclusión: “QUE MIERDA DE VIDA HEMOS HECHO”….

P.D.- Las guerras comienzan cuando uno quiere, pero no se acaban cuando quiere uno.

Manuel Castro López

Miedo . Perucho -2º

MIEDO

El miedo es sano, nos recuerda que tenemos sentimientos y estamos todos vivos.

No es sano perderlo, el miedo nos hace mejores personas; cuando uno rehúye de el aparece la cobardía que es totalmente diferente. El miedo es un sentimiento noble, en cambio la cobardía es falsedad, egoísmo y flojedad….

Sentir mucho miedo te pone al límite, pero es entonces cuando entra en juego lo que llevas dentro y tu mejor elección para salir de esa mala situación es lo que diferencia a las personas. Cuando se pierde la vida en vida se siente mucho miedo y cuando la recuperas no sientes nada, solamente que no tienes ilusión y sientes necesidad de situaciones duras que te llenen ese vacío…

No importa las veces que te humille el miedo sino la capacidad para recuperarte y seguir en la dura batalla de tener miedo a sentir miedo por algo. Cuando te acostumbras a el no te hace falta nada ni nadie, te ocupa la vida completa y le eres fiel olvidándote hasta de ser feliz. El miedo puede llegar a ser rutina, angustia, necesidad, adicción… lo que uno quiera o puede controlarte y te domina entonces te hunde y te rompe la vida echando por tierra todos tus sueños.

Hay gente que se ofende sin mostrar su identidad, refugiándose en el anonimato de una falsa identidad mostrando sus miedos y dudas adornándolas con la normalidad de lo simple, porque esto es cobardía y cuando alguien muestra su alma y el dolor de sus sufrimientos esta feo que lo intenten humillar porque esa cobardía es hermana de la ignorancia que reina en su cabeza, sin acercarse claro esta a su gran ego que no le deja ver mas allá de lo que piensa que cree que sabe. Solo con atención y humildad puede enriquecer su sobreestima de sus sentidos ya distraídos.

Cuando la vida te encierra y te pone al límite te tragas todo y solo te mantiene con vida la humildad y la observación sin más armas que un bolígrafo y cuatro papeles, primero lo maldices todo y te compadeces pero luego das las gracias….

Si pierdes el miedo a estar solo no es bueno porque te castigas con la soledad mas absoluta por dejarte dominar por tus miedos del pasado y lo que te aterraba ahora es vida y si falta te aburres y lo demás no te llena y parece absurdo… pasan amigas del pasado pero son recuerdos y sensaciones de dos minutos que se pasan con un simple suspiro y nada mas. Te haces adicto al miedo y te encanta que la vida te acorrale para contestarle con tu mejor sonrisa y la más grande de las indiferencias.

Una de las mejores formas que conozco para explicar el miedo y la superación es una que muestra un libro que decía que cierto mariscal de aquella época conocido por su valentía cuenta que antes de una batalla noto que su cuerpo entero temblaba y sentía miedo entonces se pregunto: ¿Tiemblas cuerpo mío? Ja ja y su respuesta fue “Mas temblarías si supieras donde te voy a meter”….

PD.- La prepotencia es signo evidente de ignorancia cerrando a nuestros sentidos la capacidad de poder aprender aun mas creyendo estar ya saciado de conocimientos.

Manuel Castro López.

AMISTAD- Perucho-1º-

AMISTAD

Esta palabra va cambiando con el paso de los años, va aumentando y perdiendo fuerza depende de las personas.

Va perdiendo fuerza por la lejanía de lo natural, cambiándolo por el guión que nos dicta la vida. Sin darnos cuenta, entrando al trapo de lo que tenía que ser, naciendo en vida con una bonita hipoteca, un glamuroso coche y una fantástica pareja. Dependiendo de lo generosa que haya sido la vida o tu familia contigo claro esta.

Y cuando pasan loa años te preguntas que seria de aquello “AMISTAD” te suena tan raro como otra que me gusta mucho “ORGULLO”. Las tienes las dos tan descuidadas, que ya no sabes a que saben ni lo mucho que llenaban y los buenos años que pasaste con ellas. Seguramente se morirá uno sin saber que demonios ha hecho en la vida porque su guión estaba escrito o el miedo no le dejo escribir otro rompiendo lo que debía ser y pisando todo lo que algún día no era nada, pero lo entendías todo….

P.D.- 3 años de funeral mental frustrado por las ganas de renacer al mundo humano en forma de venganza con la mera osadía de enseñar los paños menores de mi interior.

Manuel Castro López.

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Noticia del día:
Una subvención de 50.000 euros reactivará las obras del centro cívico.
El Ayuntamiento de Toral de los Vados reanuderá las obras del centro
cívico, situado en la capitalidad del municipio, tras la parada de las
mismas hace seis …
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